Darko

Por alguna extraña razón, no escribí aqui ayer. No sé si se me olvidó, o si lo hice y lo borré o si no me lo recordaste o tal vez está en los borradores y no he mirado ahí aún y no pienso hacerlo.

Quería escribir después de ver Donnie Darko por segunda vez. Si, soy un poco torpe y me cuesta entender las cosas, asi que tuve que verla dos veces. Y... que raro o-o
Me gustó, mucho. Es inentendiblemente cul. Me gustan las películas que tienen sentido pero sólo al final. Me gustan las películas sobre gente rara con enfermedades mentales raras. Me gusta ver cuando toman sus medicamentos. Me gustan las películas con soundtracks que me gustan o al menos una sola canción, como "Love Will Tear Us Apart" de Joy Division. Ohhh Joy Division. Me gustan las películas donde puedo reconocer aunque sea a un actor-actriz. Me gustan las películas de gente raaara (oye ya habias dicho eso). Me gustan las películas ambientadas en los años 60-70-80.
Conclusión: Me gustan las películas.

Bueno eemm, resulta que tenía una extraña necesidad de escribir aquí. Últimamente las cosas andan o muy buenas o muy malas y me gusta. Según la Yeffi, la mala suerte viene cada tres meses y se queda a acompañarte por siete días. Bueno, eso según la Yeffi quien dice que es según la estadística. Ella sabe de esas cosas difíciles. Y creo que tenía razón. Me habían pasado demasiadas desgracias y de pronto mi mamá se puso demasiado amable conmigo. Prácticamente me echó de la casa para ir a ver a Marcelo y eso me hace pensar de que se va a morir y por eso está TAN amable. Porque ella no es amable. Y si usted la conoce, podrá decir algo como: "Pero si tu mamá es lo mejor del mundo" y no sabe cuanta no-razón tiene. Mi mamá finge ser simpática, mi mamá finge estar interesada en algo, mi mamá finge estar bien, mi mamá finge TODO. Y me asusta cuando no finge. Su enojo es demasiado real. Me recuerda a alguien. Me ha visto usted enojada alguna vez? Sería capaz de explotar de rabia si me enojara de verdad (recuerdame no enojarme nunca). Como-sea. Mi mamá fingió que le interesara que fuera a verte y no importa si es fingido o no porque me dejó ir igual y no tenía muchas ganas de irme sin avisar.
No sé por qué.
Lo que me interesa es que FUÍ. Y fue raro. Como siempre. Siempre es raro. Tú eres raro.

Sabías que me gustas? Si, en serio, me gustas. No sé como se pueden amar tantas cosas de una sola persona. No sé como te las arreglas para ser así de perfecto. No sé por qué no te conocí antes-antes. No sé. Ni siquiera debería saber de tu existencia. Me da mucha risa recordar como fué que llegué a esa página idiota y al foro idiota también. Me da risa que nos hayamos conocido ahí y me dan risa las estupideces que llevo diciendote desdeee... el 2007? Es mucho. Y el 2007. Me da risa ese año igual. Creo que me han pasado demasiadas cosas... MALAS, sobretodo en ese año y... ya chao.

La cosa es que no sé como no te has aburrido después de todas las cosas que has visto sobre mí. Sé que has dicho muchas veces que crees que soy perfecta pero... digamos que no sé si tengas razón. Es que, no sé.. tal vez le creería a alguien que me conozca menos... pero TU, conoces las peores cosas sobre natalia y aún así me amas. Eres raro. Si fueras una persona normal, saldrías corriendo y jamás volverías a hablarme (Si, ya sé que tu dijiste eso), pero haces todo lo contrario. Incluso después de esas cosas "nuevas", sabes que soy capaz de dormir para siempre y soy la persona más floja del mundo y si fuera por mí jamás me levantaría y... jajaja AMAS ESAS COSAS, sabes que soy antisocial y que hablo con las personas solo para que se enteren que estoy viva, sabes que soy ultra pesá cuando quiero serlo, sabes que soy completamente autodestructiva, sabes que soy tonta, soy torpe, sabes que me dan igual muchas cosas, sabes que soy capaz de odiar demasiado, sabes que he hecho cosas feas, sabes que me ha dado igual hacer esas cosas feas y que me costó mucho entender que no debo hacerlas, sabes que soy un desastre, sabes que si no fuera porque soy cobarde probablemente estaría muerta y aún así, despues de todo eso y muchas otras cosas tontas... me amas D:
Me gustaría meterme en tu mente. Siempre trato de leerla y creo que funciona un poco, pero quiero más. Y soy objetiva al decir que eres perfecto. Sé que podrías decir lo mismo de mí, lo mismo que acabo de decir sobre tí, eso de como puedo amarte si blablabla... PERO, es distinto. O sea... Marcelo, como no voy a amarte si después de TOOODO, sigues ahí? Como no voy a amarte, como no voy a encontrarte perfecto si lo único que haces es, no sé.. ser perfecto (agh no sé explicarme) Como no voy a pensar que eres perfecto? Te preocupas por mí, me cuidas y no sé.. es como si te importara de verdad y eso es muy raro porque no sabía lo que se sentía. Al menos no ASÍ. Y se siente bien. Demasiado. Y dudo que alguien pueda sentirse así. O que pueda sentirme así con otra persona.
Y me gusta mucho vivir contigo (Si... emm, me gusta hablar en presente cuando sé que fue en pasado). Me gustó mucho despertar pensando que eran como las doce y en realidad eran las seis de la tarde. Me gustó mucho ver Phineas & Ferb contigo (agh, me encanta phineas&ferb). Me gustó mucho soñar contigo, despertar y verte ahí. Era como si... no sé. Era muy cul. Siempre quise despertar, verte y luego tocarte para saber que eras real y no una alucinación o un sueño tonto. Y era mucho mejor cuando me despertabas, te veías mucho más real. Y bajo tu cubrecama te veías muchomuchomucho más real @.@
Tan real como Manson con esa luz que le daba en la cara en la noche.
Tan real como esta foto

(jajaja... mi sonrisa zp)

Miiira.. si hasta puedo viajar en el tiempo cuando la veo.

Me gusta todo esto. Me gustan hasta los detalles más pequeños y simples. Como tus lunares. O tu manía de despertarme. O la forma en que dices mi nombre. O la cara que pones cuando piensas. Tu sonrisa. Y por sobre todas las cosas: Tu torpeza. Pero ese no es un detalle... porque eres MUY torpe.
Agh te amo :3 De verdad.
Demasiado.
En serio.
Creo que estoy extraña, completa e irrevocablemente enamorada de tí o-o