Cosas que se me ocurren a las 4 am.

Estuve leyendo más sobre Syd y esta fué una de las primeras cosas que encontré, está súper mal redactado pero no tenía ganas de exigirle más a google:

Barret suele ser llamado el chico dorado de finales de los 60's, de la era psicodélica, su estrella más brillante y su víctima más trágica. Su genio se evidenció en el primer álbum de Pink Floyd, "The Piper at the Gates of Dawn", y luego en los dos que sacó como solista: "The Madcap Laughs" y "Barrett". Pero su genio, su excentricidad y su personalidad creativa fueron virando hacia un estado psicótico que lo recluyó, alejándolo de la vida pública en 1974. Barret falleció en el 2006 a los 60 años de edad como consecuencia de un cáncer pancreático.

El comportamiento errático de Barret está bien documentado, la alarma de su psicosis se cree que habría sido cuando dejó encerrada a su novia durante tres días.

Se ha especulado mucho sobre la enfermedad mental de Syd. Muchos creían que sufría esquizofrenia, si bien su conducta no encajaba en el perfil típico. Otros dijeron que sufría de trastorno bipolar. Incluso se especuló que podría sufrir de síndrome de Asperger, un conjunto de desórdenes autísticos. La mayoría dice que el abuso de LSD por parte de Barret fue el culpable o al menos ayudó a su enfermedad mental.

David Gilmour dijo cuando Barret falleció: “En mi opinión, su quiebre habría ocurrido de cualquier modo. Era algo con raíces profundas. Podría decir que la experiencia psicodélica actuó como catalizador. Igual, no creo que él pudiese lidiar con la visión de éxito y todas las cosas que venían con el éxito”.

Pude concluir varias cosas... pero lo que más me llamó la atención no fué lo que leí sino lo que leí en otra parte ja-ja, el estúpido se murió el 7 de Julio del 2006, si mi memoria no me falla... día Viernes y yo me enfermé, mi papá me llamó especialmente porque Barret se había muerto y ni siquiera me preguntó si yo estaba bien, dos años después quise volver el tiempo atrás y hacerlo revivir.
Y todo eso de las drogas, la bipolaridad, el Asperger y el Cáncer me sonaron extrañamente familiares, TAAAN familiares que decidí jamás aprovechar algún talento y ser completamente anónima, es más.. absolutamente fracasada y frustrada, creo que JAMÁS probaré el LSD y ya se me quitaron las ganas de componer canciones. Trataré de no tener visiones estúpidas sobre como voy a morir y estoy decidida a encontrarme con mi Doppelgänger alguno de estos días para aniquilarlo y así parar esto de que me vean en lugares donde no estoy. Si, lo sé, yo soy rara por lo tanto me pasan cosas raras, pero eso es demasiado y no quiero morir.


Por último; CHAO.

(nota: hablar sobre mi doble-andante mañana)

Sabía Ud. que...

Soy estúpida.

"GENTE"

Hace un rato me uní a un grupo en Facebook que desencadenó un montón de cosas entre mis ex-"amigos" o "amigos" o lo que sea que se consideren ellos, me dió un poco de risa, pero luego pena. Pena extrema por ellos... creo que no saben el significado de las palabras ni como sus actos CÍNICOS (aha la palabra clave) dejan al descubierto la porquería de ser humanos que son.
Me da la impresión de que hasta ellos mismos se creen esa imagen inmaculada de su persona que han formado especialmente para el resto y que no se darán cuenta nunca de que lo único que hacen es engañarse a sí mismos.
Cuantas veces mintieron y me hicieron parte de sus mentiras, tapando defectos con más y más mentiras, todo el mundo sabe lo que han hecho y dicho, todos saben que lo que hay ahí es solo IMAGEN, superficialidades y cosas con nombres largos que me da flojera escribir y resulta que después de todo lo que ha pasado últimamente... yo soy la cínica, después de todas las cosas que sé y todo lo que han hecho-dicho, yo soy una especie de "traidora", yo soy la mala persona y yo tengo la culpa de todo, como siempre. No sé en que momento de mi vida alguna vez me llevé bien con personas que tienen tan poco en común conmigo, no me considero mala, pero tampoco soy tan ESTÚPIDA como para alardear de veracidad cuando he mentido más que JUDAS (aha te suena?) Es un insulto hacia ti mismo hacer ese tipo de cosas, creo yo.
No tengo ganas de ofender a nadie pero bajo mi punto de vista retorcido y MÁS QUE SINCERO: Son todos lo peor que puede existir.
Puedo ser odiosa y tener pensamientos asesinos e insensibles cada 3 segundos, puedo destruir cualquier clase de argumentos en 5 minutos y puedo ser todo lo que quieran pero nunca traicionaría a nadie, siempre digo las cosas como son y a la cara y si eso hace daño, no importa pero JAMÁS podrían decirme mentirosa, tal vez cruel e insensible como dije antes pero yo no miento y si alguna vez lo hice fue porque te lo merecías.
Pero hablarle a alguien cuando te conviene y a su espalda usar todo lo que sabes de esa persona en su contra, pretender que todo está bien y sin ningún fundamento válido, es ser cínico. Formarse una opinión de algo sin nisiquiera averiguar un poco o HABLARLO como lo hacen los humanos, es ser inmaduro. Y seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez es ser hueón.
Aún no sé como pueden tenerle fe a la humanidad aún. Son todos iguales.

PSU, parte 3

"Una imagen vale más que mil palabras"

Oh bueno, así dicen, se me quitaron las ganas de escribir, lo único que diré es que no sé de que se quejan si hasta YO encontré fácil la de matemática, contesté 36 y estoy segura de que están bien, excepto en la del dado-moneda-dado porque se multiplicaba y no se sumaba, como sea, señora PSU.. nos vemos en un año.

PSU, parte 2

Todavía no sé como la hicieron TAN fácil
Y no sé por qué pusieron tantos textos TONTOS que hacían reir, no deberíaaan.. se supone que la PSU es SERIA!
No ven que personas como yo no pueden no reir cuando leen algo como: "Lo anormal es normal dentro de lo anormal" o con la imagen del Cocodrilo Lamorte o con ese gráfico estúpido que no sé por qué lo pusieron o.o
Como sea, metieron miedo todo el año con la PSU, no sé pa qué
Ah si, te telepatié demasiado @.@



SI, ES UNA ENTRADA HIPER CORTA PORQUE ME DORMI CUANDO LLEGUE A MI CASA Y DESPERTÉ RECIÉN, SE ME OLVIDÓ HASTA EL NOMBRE.

PSU, parte 1

Primero que nada tengo que decir que me dan risa aquellos que estos días no han podido dormir ni comer ni nada porque mañana es la psu, esos que estan a ultima hora compartiendo formulas extrañas de fisica-quimica o marcematica, esos que podrian cometer suicidio si no quedan en ALGO, jajaja.. ni siquiera en algo que les guste; si no en ALGO
No se van a morir si les va mal, nadie los va a echar del pais exiliados porque les vaya mal, nadie los va a mandar a la hoguera si se equivocan... o si?

Como sea, supongo que es "normal" y que yo soy la unica idiota a la que no le importa la psu, si me va mal no importa, si me va bien no importa, si me muero camino al Italia no importa (Ah si, me costo encontrarlo hoy +ç)
Además puedes darla cuantas veces quieras y equivocarte todos los años si quieres

Ah, y hay una universidá que no requiere PSU
Que más?
Ando de mal humor -.-

NADA

idiota mas alta y con lentes: y tu vives aqui en valdivia? en collico? asi al lado del rio y todo eso?
n: eeeeh... lamentablemente SI
idiota mas alta y con lentes: pero como!? cualquiera daria lo que sea por vivir aqui, cachai que es super bonito
n: si querí llevarte bien conmigo, tienes que saber que no soy "cualquiera"


Eso lo soñé, o lo pensé? ya no veo la diferencia
como sea, en el sueño-pensamiento la idiota que me preguntaba eso era yo misma pero más alta y con lentes y me acordé de la yeffi, asi que dejó de ser idiota
en serio no tengo nada que decir, mañana despues del reconocimiento de salas, escribiré sobre mi odio a la PSU y las porquerias esas.

Darko 2.0

A veces me dan ganas de volver el tiempo atrás y cambiar las cosas, siempre he tenido ganas de cambiar las cosas. No sé si me he equivocado mucho o si las personas que me rodean han tomado malas decisiones, tal vez me han mentido mucho. Tal vez tengo ganas de arruinar todo también pero no puedo. No sé por qué diablos soy tan inofensiva, si alguna vez pudiese hacer daño, lograría dañarme a mi misma solamente.
Sé que todo el mundo debe pensar cosas realmente feas de mí o de alguna de las personas que en este momento viven conmigo y me carga victimizarme pero creo que no tengo culpa de nada. Al igual que muchos imbéciles creí cosas que no debí haber creído, hola.. soy una idiota. Confié en personas que no debí, por regla natural se supone que debemos confiar en nuestros más cercanos, pero.. em NO. Había decidido desaparecer por un par de días y solamente alcanzé a contarle al señor blog y luego ASDF! me cortaron el maldito internet que me dejaba hasta las seis de la mañana viendo películas y queriendo saber más de todo, bajando música que me hunde cada vez más en algo que no sé que es. Y que es lo peor de todo esto? No tengo a quien contarle estas cosas, normalmente me las cuento a mi misma y termino sacando conclusiones bastante raras. Lo bueno de tener una extraña tendencia a la bipolaridad triple es que puedes ser muchas personas a la vez, y eso se traduce en dos cabezas pensantes más. Lo bueno de tener un leve acercamiento mistico al sindrome de personalidad limítrofe es que todo parece ser el fin del mundo y no lo es, y puedo imaginar un millón de posibles reacciones, un millón de posibles finales a todo esto y nada termina concretándose. He acumulado un sinfin de historias fantasiosas sobre temas completamente comunes y con eso podría autoalimentarme, crear películas, libros, canciones. Maldita sea si tuviera una puta guitarra el mundo se tranquilizaria un poco.
No me sorprende mucho todo esto. He dicho anteriormente que podría esperar cualquier cosa de alguno de los idiotas que me rodean, sobre todo de esos que están ultra cerca, con los que comparto un techo, esos que no me dejan dormir. Pero esta es la gota que rebozó el vaso. Uhhmm.. un vaso que había sido rebozado miles de millones de veces, pero hay algo distinto esta vez.
Antes, todo estaba mal, jamás he podido confiar en las personas, la mayoría sabe eso, por donde mirara había algo mal y no tenía ganas de arreglarlo.
Ahora, quiero destruir. O escapar, en su defecto.
Contigo, sería perfecto. Llevo casi una semana sin dar señales de vida y lo unico que he hecho es telepatearte, te he contado un millón de cosas que jamás le he contado a nadie, espero que no las hayas escuchado, por que en persona podrías reirte de mí, y así podría reirme yo tambien y tomarlas como algo totalmente superado. A veces estoy haciendo algo totalmente común y corriente, como hacerme un café o tomar agua o incluso cuando me lavo los dientes y te recuerdo, dejo de hacer lo que estoy haciendo y te digo en voz alta: "Escúchame", luego pienso en que es muy imbécil hacer eso porque por mucha telepatía que tengamos es imposible que me escuches, pero luego vuelvo a pensar y llego a la conclusión de que SOY IMBÉCIL, asi que no importa y sigo hablandote: "Escúchame, te amo", y así hasta que me doy cuenta de que estaba haciendo algo antes de empezar a hablarte, me despido: "Chaito" y sigo haciendo esas cosas comunes y corrientes que sin tí no tienen sentido. No te lo había dicho, pero el café que me hiciste cuando fuí a tu casa estaba demasiado bueno y he tratado de que el mío quede así y no puedo, recuerdame preguntarte cuanto café y cuanta azúcar le echaste (Yaaa.. si sé).
Mi madre... agh mi madre, ella me dijo un millón de cosas y solamente escuché la mitad de ellas. Sé que en cierto modo, nos parecemos un poco, tal vez en la forma de los ojos, en las rodillas y en la extraña forma de ponernos serias. Pero nada más. No quiero encasillarla en cierto estereotipo de mujer deshonesta porque no me corresponde hacerlo y tampoco me interesa, pero para una visión más detallada de como es ella, me autodescribiré, no sin antes advertir que ella es todo lo contrario a mí; note el pequeño detalle de que hablaré de mi misma en primera persona y no en tercera como estaba acostumbrada a hacerlo.
Soy una persona muy rara. No me considero especial ni mejor que los demás, solo diferente. Desde pequeña me enseñaron a ver que ser distinta no tenía nada de malo y que era más bien algo de lo cual uno podría llegar a sentirse orgulloso, pero jamás me hablaron de la soledad e incomprensión que acarreaba y no es que me importe, soy antisocial de nacimiento y el no tener amigos jamás significó algo malo para mí, a menudo le tenía lastima a aquellos que hacían girar su mundo en torno a una persona, a un amigo, a su pareja, a sus padres o cualquier otra persona. Me daba risa lo poco que se conocían a si mismos y la vision que tenian de las relaciones humanas, lo veian como algo necesario, y no solo necesario, creian que el mundo iba a acabarse si no tenian alguien con quien hablar de esas estúpidas cosas triviales que jamás recordarán en su lecho de muerte. Y si, sé que no son pensamientos que una niña de cinco-seis-siete años debería tener, pero todos tenemos suertes distintas, y a mi me tocó esto. Siempre tuve pesadillas, nunca recordaba como eran pero siempre tuve esa sensación de que cada pesadilla era exactamente igual a la anterior y que la próxima sería identica, las cosas se movían lentamente, se alejaban, tal vez eran alucinaciones o tal vez no sabía lo que era, pero sentía que eran una mezcla entre la realidad y mis fantasias de niña perturbada por las fuerzas negativas que percibía en el mundo, o sea... algo muy raro.
Siempre me pregunté porqué me pasaban esas cosas. Tal vez dios tenía un mensaje para mí, pero era muy arrogante creer eso, además dios no existe y si existe, debe odiarme. A veces creía que tenía epilepsia, mis primos tienen y mis tíos y mucha gente en mi familia, pero... nunca me dieron ataques de nada y la primera vez que me desmayé, tenía 16 años y fue por algo ná-que-ver, entonces tampoco. Derrepente dejé de preguntarme que era lo que estaba mal y dejé de tener pesadillas.
Y ahí vinieron las mentiras. Las desgracias, los problemas, y las natalias, si.. las tres. La natalia que normalmente se ríe por todo y jamás se toma nada en serio, luego la natalia que llora por todo y jamás quiere encontrar soluciones porque cree que no existen y la natalia que los odia a todos y está constantemente pensando en los demás, en los errores de los demás, en las cosas que hacen los demás, casi como buscando excusas para asesinarlos.
Y así ha sido mi vida desde que tengo como 15 años.

Y estoy cansada de toda esta porquería.
Mi madre me prohibió hacer algo que no sea estudiar hasta que de la maldita PSU (por cierto, me va a ir mal). Sé que habiamos quedado en vernos eeemm.. hoy. Te molestaría esperar hasta la PSU? Después de eso me dan igual muchas cosas y estoy dispuesta a irme demasiado lejos y para siempre.

He salido a andar en bici todos estos días. Incluso llegué a la playa. Y se puso a llover, y volví asi, toda mojada y llena de barro. Me metí a la ducha y cuando salí puse el pendrive en Sonic Youth, en el The Eternal, en la canción Antenna y me dormí. Y así han sido los días, han pasado l-e-n-t-o-s y aún no tengo nadie a quien hablarle. Te extraño.
A veces me gustaría ser normal, para tí. Siento que a veces toda esta rareza te incomoda y no me sorprendería que quisieras desaparecer y nunca volver. Sé que no eres como las demás personas pero es que soy demasiado rara y me pasan muchas desgracias y no creo que eso te guste.
Has sentido alguna vez que tu vida va cayendo lentamente y no puedes hacer nada?
Necesito verte. Y hablarte de todas estas cosas. A veces te veo en la luz de mi ventana o en el polvo debajo de mi cama, en todas partes.
Te amo y no sé como lo haces pero estoy pensando constantemente en tí, estoy soñando constantemente contigo, estoy alucinándote demasiado.

Estuve viendo The Crow el otro día y me dí cuenta de que la mayoría de las cosas que me gustaban de esa película, ahora me dan risa y las detesto, esos estúpidos efectos visuales, el director de fotografía es una mierda y los actores, bueno, excepto Brandon Lee, no tengo nada en contra de él. Deberían hacer un remake, ya.. si sé que han hecho segundas partes y hasta terceras partes, pero ninguna es como esa.
Que más?
Ah si, me volví completamente loca.
Quiero mi hamburguesa Highlander tamaño sicópata. Si no voy al Otto antes de la PSU me voy a suicidar. (Por favor, no hay que tomarlo de forma literal, no quiero morir... aún hay muchas cosas que hacer, me espera una vida llena de mala suerte... viva!)

Bueno eeem

Ya, si han sido días súper feos y tampoco quiero hablar-escribir sobre eso pero quería despedirme un poquito del Blog. No, no lo voy a cerrar porque... porque si. Pero me duele mucho la cabeza estos días y estar aquí hace que me duela más, gasto mi tiempo innecesariamente en cosas sin las cuales puedo vivir bien, además el dolor de cabeza traspasa mi masa encefálica, si hasta parece que me duelen los huesos, osea el cráneo y los ojos, hasta los oídos. Según mi madre tengo fiebre.
Como sea, yo me retiro de la vida virtual. Vuelvo el Lunes o Martes. Tal vez después.

500 Days Of Summer

Creo que es una película con una trama demasiado normal... DEMASIADO. Pero es muy rara. O sea, Summer es rara, muy rara.. rara-mala, rara-loca, rara-asdasda. Y Tom es muy idiota.
Y los nombres de los personajes.... Jajajajaja. Creí que a natalia no más se le ocurrían cosas así. Es que ponerle nombres de estaciones del año a los personajes.... No sé ah.
Como sea, creí que terminaría distinto. Creí que Summer era distinta. Creí que Tom era menos imbécil. Creí queee... no sé.
Ni siquiera sé como la interpretaría alguien normal. O alguien que no sea natalia. O alguien que no piensa tanto. O alguien que piense más que yo.

Si sé que no se entiende nada, mejor veála usted mismo:

(pincha la foto)