tengo demasiada pena, a veces me dan ganas de cerrar esta cosa, no sé de que sirve tenerla
se me están pasando tan infernalmente lentos los días que me estoy desesperando, me duelen los pies, el estómago, los ojos, todo me duele
quiero estar tranquila y no quiero mendigar ayuda , todos saben que soy orgullosa

...

quiero tirarme en mi cama y no pararme nunca más
ni siquiera sé de que sirve estar todo el día trabajando si lo que gano (dinero) terminará siendo el foco de alguna discusión

quizás los hippies tenían razón

...

me conformo con un abrazo en realidad

Tenía ganas de escribir aquí, pero quedan tan pocos días para verte que guardaré esas ganas para escribir después de verte y así incluir más cosas torpes, más cursilerías, más de todo :3

agh, te aaamo ><

no puedo concentrarme en fonética, lo único que quiero es tirarme en el pasto, mirar el cielo y que me digas que todo estará bien

hacer entender a tu mente es mucho muy complicado

hola, mis entradas parecen tweets

hay cosas que no pueden salir de mi mente, agh.. la odio ><

rabiamodeon

tengo una extraña sensación, siento como si me fuera a morir en cualquier momento

me cuesta demasiado alejar los miedos que tengo, pero lo hago

aún así no podré alejar jamás el miedo a morir, necesito una vida entera o más para todo lo que he planeado, no sé

no quiero morir, no ahora que por fin me gusta la vida y todo eso

como morir así?

ironías de la vida.

Dormir toda la tarde

vs.

Ir a text&use

Estoy perdiendo el interés en las cosas .__.

Que te pasa?

vivir contigo *-)

hoy estuve (ayer y hoy) telepateándote demasiado, pensando mil cosas, imaginándome TODO y quedé en estado de "@__@" perpetuo

desperté pensando en que todo esto era demasiado cul y se sentía demasiado bien, sentía que era una especie de segunda oportunidad de hacerlo todo bien y tenía que aprovecharla al máximo, tengo demasiadas ganas de hacer mil cosas para tí, no séee, cuidarte, hacerte nanai, decirte mil torpezas por minuto, prepararte regalos de cumpleaños, no sé, tengo unas ganas incontrolables de HACER COSAS

mientras pasaba el día me di cuenta de que la mejor forma de HACER COSAS estaba precisamente en todo lo que has dicho que haremos el próximo año y empecé a imaginármelo

era tan pero tan cul que me reía sola a veces, como pensando, no puede ser que todo esté tan bien ><

---- pero si puede ser :3

te amo marcelomora x3

debería seguir escribiendo pero ni siquiera sé como explicarme D:

Hola, me llamo Natt y tuve el peor cumpleaños del mundo.

He estado pensando mucho, no sé porque me dan esos ataques de pensamientos a veces, supongo que no puedo evitarlo, me contagiaste esa manía de pensarlo todo mil veces y volver a pensarlo en caso de que no haya pensado bien la primera vez, es como una enfermedad

Hay cosas que me molestan, siempre. hay cosas que me incomodan, a veces. hay cosas que me dan pena y otras que me dan rabia

de verdad no sé como decir esto, no sé si está bien decirlo y no sé si debería, quizás debería quedarme calladita no más, pero no puedo.. porque cada vez que pasa me da pena, me pongo a llorar y sé que suena dramático, pero aunque no lo creas, soy sensible D: xd

La cosa es que a veces te cuento cosas, te digo cosas que quiero, te lo digo en serio, no puede ser más en serio pero tu no me escuchas, me cambias el tema

me siento hasta ridícula repitiendo una y otra vez esas cosas, por que sé que no me vas a escuchar o porque me dirás cualquier cosa, no sé

al principio, cuando se me ocurrían estas ideas locas, pensaba "ohh a marcelo podría encantarle esta idea" y cuando te decía... nada D:

me decía a mi misma que tal vez tenías razón y que ser impulsiva no era taaan bueno y que dejara de imaginar que podíamos hacer cualquier cosa, era extraño

Sabes una cosa? yo haría CUALQUIER COSA por tenerte cerca siempre >< si sé que tenemos que estudiar, que tenemos que trabajar, para tener cosas, una casa, un gato y un puercoespín y todo... PERO, que te dice que no podemos pasar este tiempo juntos por mientras? ah?

Tengo la sensación de que me pierdo muchas cosas de tí y que tu te pierdes cosas de mí también, como si estuvieras esperando algo muy cul pero dejamos el tiempo que tenemos ahora para vernos de vez en cuando, cuando podriamos estar juntos siempre >< yo haría cualquier cosa, irme de mi casa, cambiarme de sede, trabajar en fines de semana, no sé

Estoy demasiado enamorada de tí como para perderme los supuestamente "mejores años" de nuestras vidas solo por la comodidad de esperar, no te desespera eso?

No te dan ganas de vivir juntos? No te da rabia decir "no se puede" sabiendo que SI LO QUIERES?

No sé oye, siempre me hago todas estas preguntas (y más) cuando hablamos de esto y tú solo dices "no se puede ><"

Que tengo que pensar o sentir yo si lo único que quiero es estar contigo?

Cuando te dije que quería irme cerca tuyo sentí que daba lo mismo lo que yo hiciera, ibas a estar igual, I mean... creo que me dijiste algo como "haz lo que quieras", que crees que pasó por mi mente? Que crees que pasa por mi mente pensar en que la única forma de estar cerca tuyo es que YO ME VAYA DE MI CASA? sé que me has dicho que me ayudarías y todo eso, pero no es eso lo que quiero >< me gustaría que se te ocurrieran cosas como a mi, que quisieras hacerlas

No estoy diciendo que no me guste todo lo que he hemos hecho, sobretodo últimamente, porque me ha encantado, cada pequeña cosa ><

pero podemos tener más, lo sé x3

No sé como te tomes esto, pero no puedo hacer como si no molestara porque si me molesta.

Como odio esta casa, ya no sé que hacer.

BIG PFFF

Título

En estos últimos días he pensado mucho, en todo, si TODO... pero sobretodo en tí, en las cosas que dices o haces, en todo, en lo que has hecho o dicho y en lo que podrás decir o hacer, no sé
también pienso a veces en lo vieja que estoy, I mean, no vieja-VIEJA, pero mira! ya voy a tener 20! y eso me asusta, no me gusta, yo quiero ser joven siempre, whatever

Como dije, pensaba en ti, en lo mucho que me gustas y en lo cursi que me he vuelto, al parecer eso no te molesta, de hecho te gusta
es que no puedo evitarlo, en serio, las cursilerías me salen solas, estoy diciéndote algo y derrepente PAF! algo cursi, y me doy cuenta de que es cursi solo después de decirlo-escribirlo

Creo que te amo, espera! estoy segura de que te amo, pero por alguna extraña razón esta vez es distinto, es más grande, más fuerte, todo... será porque me di cuenta de lo que realmente eres?
o será porque esas ganas de vivir entre los mortales (si, me gustó la frase) se transformaron en asco y repulsión al descubrir de que todo no es más que una gran mentira y una muy falsa manera de vivir? no sé
He dicho ya varias veces lo arrepentida que estoy, he hecho muchas cosas para demostrarlo también y creo que todo ya está más que superado, o no? yo lo siento así, y me costó, dejar de sentir culpa y dejar de recordar una y otra vez lo mala que fui (no es que lo haya hecho a propósito, en realidad ni siquiera estaba pensando)

Como decía, siento que todo va estar bien ahora, había dicho que es como el cierre de un ciclo y mientras mas lo pienso mas razón me encuentro, QUIERO que todo esté bien y te juro que siempre haré TODO para que así sea
Eres lo único real que tengo y no quiero perderte, a veces me da miedo eso, quiero que seas mío siempre >< porque eres mío ><

Quiero estar contigo siempre, quiero despertar todos los días contigo, flojear contigo, no sé

La gente puede pensar que es demasiado y que nadie puede sentir todo esto por una persona, pero es que la gente no sabe nada, estoy segura de que nadie puede sentir las cosas que yo siento porque casi nadie nunca encuentra alguien perfecto Y YO SI LO HICE

casi siempre veo personas conformándose con cualquiera y fingen amor, fingen todo, no lo dicen pero yo sé que es así... por eso y por muchas cosas más me siento, espera! SOY superior al resto

Porque te tengo a tí y porque no quiero nada más, sólo a tí

El resto es tan poco importante que ni siquiera me dan ganas de hablar de eso

Me crees cierto? crees todo lo que te digo? lo sientes tan real como yo?

Siempre te hago esas preguntas telepáticamente, a veces me imagino tus respuestas

Tengo muchas ganas de verte, queda poco ><

Quiero decirte todas estas cosas y ver tus reacciones, quiero abrazarte tan fuerte y no soltarte nunca >< quiero besarte hasta cansarme, quiero dormirme contigo, quiero tocarte, quiero despertarme sintiendo el calor de tu cuerpo, besarte para despertarte, tocar tu pelo, acariciar tu espalda, mirarte y sentir que lo tengo todo y que no necesito nada más, quiero hacer el amor contigo.. por que me gusta, porque es cul, porque me encanta estar cerca tuyo, a veces siento que podría llegar a leer tu mente, sé que algún día podré, lo quiero TODO

Te amo, lo sabes.. cierto? todo va a estar bien, solo mantente tal cual eres ><

TE AMO ><

All over again

Que raro se siente escribir aquí de nuevo, o sea, no sé... es como dije: volver al pasado, pero sabes? ni siquiera necesito volver al pasado, ya no quiero, prefiero estar aquí, todo lo que pasó, todo, absolutamente TODO, no tiene ningún peso, ninguna importancia... I mean, comparado con lo que siento ahora, por tí, por nosotros, no es nada

No sé como pero, después de todo lo que he tenido que procesar últimamente... sabes que queda? Un sentimiento puro, demasiado puro, demasiado inocente, no sé hahaha me siento como un ave Fénix, como si hubiese vuelto a nacer, como un bebé o algo, sintiendo todo como si fuera la primera vez... quizás por eso me he confundido un poco, quizás por eso me siento vacía a veces, quizás por eso me asustan tantas cosas

Mi intención NUNCA es sonar cursi, pero al parecer tengo una especie de talento (?) que me hace sonar cursi igual, te amo tanto, tanto que me pierdo a veces, me encuentro sin saber que hacer o pensar, en si quizás la imagen que tengo de tí es demasiado, o no sé

Toda esta porquería psicológica, el estar bien, el controlarse es basura, desde cuando hay que controlar las emociones o los sentimientos? no se debe hacer, aparecen solamente

Y ni siquiera me importa, yo solo quiero estar contigo, quiero contarte las cosas a tí, no quiero psicoanálisis, quiero compartir solamente, quiero que me escuchen, quiero escucharte.. debo admitir que querer estar sin tí fue una de las peores ideas que se me han ocurrido--no espera, ha sido LA PEOR IDEA DE MI VIDA, es que simplemente no se puede, extrañé demasiado TODO, a tí, tus torpezas, tus caras, tus abrazos, tus besos.. extrañé sentirte, dormirme pensando que lo tengo todo por estar contigo y despertar pensando que todo está y estará bien siempre, esa seguridad de las cosas, extrañé tener mi mente llena de planes, de cosas por hacer y decir, listas mentales que te incluían siempre, extrañé esa especial desconexión con el mundo real que tengo cuando estoy contigo, dejame decirte que vivir entre los mortales es asqueroso, te extrañé, cada maldito día que estuve sin tí

Tener todo eso (y más) ahora es como, no sé, lo mejor del mundo, me siento invencible, superior, no me importa cuantas cosas malas puedan pasarme, no me importa no poder tener hijos (mentira, si me importa ._. ) no me importa nada

Lo unico que quiero es que estemos juntos, tranquilos, que me ames, quiero amarte

Ha pasado demasiado tiempo desde que te dije que me gustabas, y sigo creyendo que ha sido la mejor decision impulsiva que he tenido, te imaginas si no hubiese dicho nada!? D:!

Quizás no escribí tanto pero... es porque quiero ver tu cara cuando te diga todo lo que pienso, porque verte con cara de "ups:" es probablemente una de las mejores cosas del mundo entero

Todo, te juro que todo estará bien ahora, tú eres lo más importante, no hay nada más, es contigo o con nadie.

.

Querido Blog:

Te he cambiado por Tumblr

Espero entiendas, meow~